Presentación

Baa, que estoy diciendo..si en realidad no pienso hacer grandes presentaciones de mi misma, tampoco creo alguien lo lea alguna vez, y si por esas casualidades de la vida con el desvelo de una larga noche llegas y te encontras con mi blog, lo siento por vos, jaja..na..que lo disfrutes? sisi eso..ojalá te guste.




Algo que lleva bastante tiempo entre mis archivos y nunca fue compartido:

Dicen que hay momentos en la vida que te marcan para siempre, bueno creo que por fin me di cuenta que un momento que va a marcar mi vida para siempre y nunca dejará de dolerme es la muerte de mi abuela.Sé que uno suele pensar eso cada vez que muere un ser querido, uno piensa que nunca va a dejar de dolerle su partida y que nunca más podrá volver a nombrarlo sin que corra una lágrima por su mejilla. Bueno esto no es así, no sólo no puedo imaginarme como va a ser la proxima vez que pise su casa sino que siento un dolor intenso en el pecho cada vez que hablo de ella, siento la nenecesidad de hablar de ella, de hacer mi duelo aunque ya he derramado millones de lágrimas por ella y cada vez que lo pienso, lloro más y no puedo terminar de despedirme totalmente...Repaso las charlas, y momentos que pasamos juntas y me imagino si al haber sabido que moriría ese día y a esa ahora podría haber pasado mucho más tiempo con ella, podría haberme quedado a su lado para decirle y volver a decirle millones, billones y hasta trillones de veces cuando la quiero y la voy a extrañar.Me siento culpable por algunos momentos en los que renegué de ella, o momentos en los que rpeferí hacer otra cosa antes que estar con ella y en cuanto tiempo desperdicié y no pude estar a su lado.Pienso, imagino, sueño, lloro, deseo y extraño en ella, a ella, por ella. Y por qué digo que este momento es uno de Mis Momentos? Porque también sueño con ella y creo que de alguna manera puede comunicarse conmigo, cuando estoy entre sus cosas pensando en ella, siento brisas a mi alrededor y ruidos leves que apenas pertuban a cualquiera, pero los percibo de todas formas.Sé que la amo, y creo que lo sabe pero me siento muy mal de no haberselo dicho en esos ultimos momentos.Cuando estaba en terapia intensiva, en vez de preguntarle cuando volveríamos a jugar a las cartas intentando levantarle su ánimo, tendría que haberle recordado también que la amo con toda mi alma y fue y es uno de los seres más maravillosos con los que he tenido el placer de cruzarme en esta vida llena de alegría que en gran parte ella tuvo mucho que ver.....La amo y la extraño y deseo verla aunque sea un instante. Deseo abrazarla y permanecerjunto a ella tocando su rostro y sus manos aunque sea un minuto para poder recordar absolutamente con lujo de detalles cada segundo de nuestras vidas juntas.
A veces necesito a alguien con quien hablar de esto, mis amigas no le dan importancia, no quiero entristecer a mi madre, ni a mi hermana. Me siento como encapsulada en estos sentimientos desorientadores que no me dejan ver más allá.No sólo eso sino que su muerte me ha dejado mucho más sensibililaza a la distancia que me sepatra de mis otros abuelos.Lamento no poder estar las 24hs del día junto a ellos para no dejar oportunidad para decirles que los amo con toda mi alma, para que no me vuelva a ocurrir lo mismo que con mi querida, admirada, amada, extrañada, y deseada YAYA.