EvoLLLLL II

Se extrañan las mañanas

en las que corriamos para vernos

se extraña esa confianza mutua

que parece estamos perdiendo

y esa cosa especial,

esas miradas que no volverán

y saber que entre las 5

podíamos confiar

Los miles intento de fotos,

las pocas concretadas

las miles de reuniones planeadas,

las pocas concertadas

las miles historias que cada una inventaba,

y todas disfrutaban

Las tardes de rubén,

el parque espain,

las chupinas,

los mc donalds,

los recreos

RECUERDOS

Los cafés que tomamos

los que se pasaron

los que no volverán

y los que esperamos todavía

Los secretos que nos confesabamos,

los que ocultabamos,

pero se sabian

Las canciones que nos recuerdan,

los artistias,

las emociones

UN AÑO PUEDE SER TAN POCO,

UN AÑO PUEDE SIGNIFICAR TANTO..

. Las Tardes ensadecidas

las ilusiones,

desilusiones,

llantos, alegrias,

hermetismos, que todas comprendíamos,

todas sufriamos

UN AÑO PUEDE SER TAN POCO,

UN AÑO PUEDE SIGNIFICAR TANTO...

Se extrañan esas 5 como un bloque

se extrañan esas 5, y su nombre

Sus dibujos, sus frases,

sus pàlabras

Sus caras sus miradas

y lo que significaban

Se extraña hacer carteles,

se extraña que los hagan

En ver nuestro nombre en todos lados

paredes, baños

Se extraña a las 5

se extraña a ustedes 4

me extraño a mi tambien

Extraño a esas personas

que me dieron luz, amor y felicidad

en el dolor y pesar,

se extraña a esas personas que me dieron tanto

que significaron tanto,

pero más extrañarlas teniendolas al lado

Se extraña el título, el concepto,

el nombre el significado

nuestros sentimientos

simplemente....

SE NOS EXTRAÑA EVOLLLLL

EvoLLLLL I

Esas luces que se encendieron

hace un año y más

esas que alumbraron y brillaron

a travès de montañas,

de la adversidad

Esas Luces que llegaron

y aliviaron mi pesar,

fueron la muestra más clara

de lo bueno en verdad

Fueron luces de compañía,

que ante todo dieron alegría

e iluminaron màs de una oscuridad

Por esas luces me desperté muchas mañanas

significaron mas

q luminosidad en mi camino

Luces de amor

buenos sentimientos

luces de vida

que ahora son recuerdo

Luces que de vez en cuando

en algunos ratos de lucidez

llamo compañeras,

llamo MART, VAL, LULA, PAU,

llamo EVOL

llamo AMIGAS DE VERDAD

Thanks a lot!

Hoy me escuentro mirando al vacío, pensando en tantas cosas, pensando en nada realmente. Intentando descifrar mis propios pensamientos o por lo menos intentar disimularlos.Yo creía conocerte, después de tantos años en mi vida, tantos secretos compartidos, realmente creía conocerte.Pero fue ayer, después de tanto tiempo, de tantas cosas vividas que lograste sorprenderme de manera excesiva, aunque no grata. Finalmente lanzaste el baldazo de agua fria,congelada. Todavía no se qué pensar,qué creer. No se si agradercerte que confies de mi con algo tan íntimo, algo tan doloroso. O prefiero culparte por tanto tiempo que lo mantuviste oculto,tanto sufrimiento que enscondiste y soportaste sola.Eras muy pequeña, no imagino a nadie más que hubiese soportado ese dolor, nadie jamás que lo haya podido esconder asi.Ahora entiendo muchas cosas.Pero me confunden otras nuevas. Es que mi visión por vos cambió de manera radical,no hay forma de entender esa nueva verdad.Como pudiste guardar un secreto asi todo este tiempo? como pudiste hablar del tema sin ningun tipo de estremecimiento? o es que lograste olvidar esos recuerdos y ahora renacieron? tal vez siempre estuvieron latentes , pero no existia esa ocacion, ese clima para hablarlo. ya no se quien sos, que pensas. Ahora debo reemplazar la historia de siempre, con la historia verdadera. Las risas por los llantos.. Los abrazos tontos por necesidades..

D.I.R (entregado)

D.I.R:

Me dijiste que si no me animaba a hablarte “face to face”, intentara escribirlo, o algo parecido; porque aprovecho también para confesarte que te escuché de manera bastante superficial. No porque no me importara tu opinión o punto de vista, al contrario, creo que me afecta en demasía.En definitiva ya ni sé porqué te escribo, si no creo llegar a darte esto. No es necedad, no, pasa por otro lado. Es tu mensaje corporal, gritándome a través de cara poro, que estás cansada de mí, de mis desvaríos, mi a veces, poca tolerancia y comprensión, y de ser (justificadamente agotada de mi en este punto) siempre el blanco de mis enojos, mi ira, mis desgracias y frustraciones.
Sonará fuerte o whatever, pero tenerte sentada al lado, es un sínico recordatorio de todo aquello que deseo ser y no podré jamás. Porque seamos realistas, somos tan distintas. Vos tan pura, tan límpida. Y yo, tan gris, y hasta a veces tan oscura; tan imperfecta.
Difícilmente sé hablar de mí, pero me es aún más complejo y descalibrante que se hable de mí como debate popular (aunque sea entre dos personas). Nunca di rienda suelta a que esto sucediera, a pesar de los reproches ajenos y a mis múltiples intentos (frustrados, por supuesto). No puedo ser objetiva, y para ser sincera, a veces lo siento como una invasión, un robo desenfrenado hacia mi parte más resguardada: mi interior. De todas formas, agradezco profundamente todo lo que hacés por mí. Lo que intento explicarte es que, si no hablo con vos ciertas cosas, no es porque no lo necesite o desee profundamente, o porque lo hable con otras personas, es algo que está más allá de todo, no puedo evitar callar las cosas que me hacen mal. Tal vez el dolor se vaya momentáneamente, pero es lo que sé hacer, es lo que hice hasta este momento. Y ahora, más que nunca.
Debés estar maldiciendo el haberme conocido más (no lo niegues, se siente tan expositivamente y a la vez, tan simulado por tu moral y lo que deberías ser/hacer), desearías haberte quedado con esa relación cuasi-perfecta de los inicios. Pero tarde, cometiste el error (tal vez el único en tu vida), de demostrare algo de afecto y comprensión a esta obsesiva idealista, que en-diosa personas hasta un grado tal de auto-denigración.
No digo nada, o estoy diciendo demasiadas cosas de las que voy a arrepentirme más tarde (para eso todavía hay tiempo), aunque a decir verdad, creo, ya ni me interesa realmente.Es este estado de duda permanente indescriptible, de neutralidad insostenible, pero a la vez, impenetrable, siento que cada vez hay menos personas, o en realidad, veo de una vez que no hay nadie, que nunca hubo nadie. No creo que estar hablando de amistades, si algo encontré en la vida, son personas que acompañan, que me acompañan en la vida, en la felicidad y tal vez en el dolor; pero a pesar de todo, no pueden hacer nada contra este sentimiento punzante de soledad.
Y este es el punto en el cual no se cómo continuar, como hilar las palabras para decir algo coherente que pueda aclararte cosas a vos, y darme una sensación de liberación. Si, soy complicada hasta para escribir una carta simple, a alguien que sé, esta dispuesta a entenderme, a ayudarme.
En realidad, para ser más directos, es esa falta de identificación con el otro, de un par referente. Es el sentirse diferente donde quiera que vaya, de creer no pertenecer a ningún lugar, siempre sentirse de más, incluso dentro de uno mismo. De todas formas, dejemos algo en claro. No me siento víctima de nada, ni nadie. Sólo de mi misma, en todo caso. Después de todo, nadie más me obliga a sentirme así, que yo misma y mi fuckin’ paranoia.
Y como para ir terminando de manera positiva, o como quieras calificarlo. La vida me hizo así, lamentablemente no puedo cambiar, aunque me lo proponga y me lastime, me frustre y demás consecuencias.

Por lo pronto, gracias y buena vida.

A Jorge

Señor:
Me dirijo a usted con el fin de re-entablar algo casi perdido.No sé si a estas instancias ya ha notado a qué me refiero, sino es así, permitame explicarme con mayor detenimiendo: Hace unos cuantos meses, no se cuantos exactamente (apelo a su memoria en este caso) he tenido el placer, por obra del destino, de la comunicación avanzada o vaya usted a saber, de llegar a conocer a una gran persona que responde al nombre de Jorge. Cómo ya dije, lo conoci, pero fue extraño, fue casi sin intercambiar palabras, aunque curiosamente me enamoré de aquellas pocas. Este hombre, me conmovió desde el arte, desde sus palaras afectuosas (que ya mencioné), pero fundamentalmente con su don natural de la fotografía.Intentando no aburrirlo y que finalice mi carta, antes de hacerla trizas y atentar contra su integridad arrojándola a un cesto, me encantaría decirle que espero una respuesta favorable hacia mi, aceptando mis disculpas por la distancia y los alejamientos.

(Destinatario de Identidad Reservada -DIR-, aunque obvia):

Realmente no se que hago escribiendo lo que te tendria que decir cara a cara por aca, pero bueno, sé que nunca voy a tener el valor de decirte todo lo que me gustaria alguna vez decirte. Hace tan poco que nos conocemos, un poco mas de dos años, y en tan corto tiempo ya pasaste a formar parte de mi vida así como aquellas personas que conozco de los 3, 4 años de edad.Sé que puedo ser dificil a veces, y que no entendes mucho algunas actitudes mias hacia vos.Son tan dificiles de explicar y a la vez es tan simple que cuando quiero explicarlo parecen borrarse las palabras adecuadas y todo termina por no tener sentido alguno.Y después de todo este palabrerío sigo sin decir nada, no?. Creo que sigo dandole vueltas a un asunto muy simple, ordinario, mediocre como decias vos.Celos.Si creo que esa es la palabra, aunque no describe lo que siento en su totalidad, aunque parece decir tan poco y a la vez decir tanto.Aunque no entiendas de qué, cómo o por qué...
Como dije antes hace dos años que nos conocemos, y cuando lo hicimos siempre fui completamente conciente que nuestra amistad nunca iba a poder superar tus amistades pasadas, tus amistades de años y años, esas amigas con las que compartiste toda una vida, miles de momentos, entendi.. comprendi...lo acepté...me resigné...Pero cuando conociste a ella, hace un año y algo, cuando se convirtio en tu amiga inseparable y de a poco empezaste a alejarte, y de repente ya eran como hermanas, tu mejor amiga, hasta parecia que habia superado a tus amigas de toda la vida, entonces finalmente pude ver que nunca signifique nada, que nunca habia podido siquiera acercarme a tus amistades de la niñez porque vos no querias, porque no significaba nada para vos.Y al ver que lograste hacer amigas iguales o mejores, en parte me alegra, porque me encanta que estes bien, pero parece que se borro como arte de magia todo eso que hice por vos... con quienes me pelee por defenderte, a quienes ataque por no comprenderte, a los que juzgué por no querer conocerte...todo lo que pude haber perdido que gracias a la cordura de los demás recuperé..Todo.Y no te hecho en cara nada, no te equivoques, aunque puede llegar a sonar como resentimiento o lo que sea. no es asi. Se muy bien que vos no me obligaste a hacer nada por vos, pero me surgio del corazón, no lo pude evitar. Porque cada vez que te veia se me acongojaba el corazon, para decirlo de alguna forma. Cada vez que me contabas tus cosas me llenaba de una alegria inmensa. Vivia hablando de vos. Tantas cosas.. y no es que esperara nada a cambio, bueno, tal vez esperaba aunque sea un poco, y todavia sigo esperando....
solamente tenes que saber que las palabras se las lleva el viento y no significan nada si lo que decis no lo demostrás, no lo sentís.Podrás decirme que soy una de las personas más importantes de tu vida, que las cosas que yo hice por vos no las hace cualquiera, pero es tan dificil escuchar que se las decis a otras personas, es tan dificl escuchar todo eso y no sentirlo..
Pero, no te culpo. Después de todo no te puedo obligar a que me quieras, no es cierto?
y bueno es como dice shaki..tu más que nadie merece ser feliz, asique sé feliz :)te quiero aunque a veces prefiero negarlo, no puedo evitarlo.

memi stoker

"La Felicidad"

Seguimos con estos viejos archivos..(descontaminare las carpetas)

¿Qué es la felicidad? Muchos lo definirían como un estado de plenitud y si, puede ser, pero yo me pregunto en forma personal y espiritual a mi misma ¿se llega alguna vez a tener una plenitud total?¿se llega a ser feliz totalmente?, En algunos momentos estaría seguro que no, otros que si, pero si lo miramos objetivamente creo que la felicidad absoluta no existe, y no por ser pesimista es porque la vida es así.
A veces uno piensa que el mundo se le viene abajo, que ya no tiene motivos por los cuales vivir o tal vez en otros momentos uno piensa que alcanzó la felicidad que tiene una linda familia y un buen trabajo, por dan un ejemplo, pero siempre hay algo que opaca esa felicidad que creemos completa y a veces inmune.
Y esto no es malo, al contrario es muy bueno, se imaginan el día en que todos seamos felices completamente, la gente no tendría ganas de seguir superandose por el sólo hecho de ser mejor, para qué si ya son felices, para qué más. Viviriamos dentro de una monótonía sin sentido al cual nos veríamos obligados a sobre-vivir, al igual que ahora, o peor. Y el ser feliz ya no significaría tanto, o algo tan imposible y no lo veríamos como algo extraordinario sino como algo comun de todos los días, algo que ya es rutina y no tiene por qué sorprender.
Y los amigos? Hay una frase que dice que los verdaderos amigos se encuentran a tu lado en las buenas y en las malas, muy bien, entonces si sólo ne nuestras vida hubiese momentos buenos, cómo podríamos reconocer a nuestros verdaderos amigos y cómo podríamos hacerle saber a ello que somo verdaderos amigos? Es algo casi imposible de pensar, porque uno pinesa en las ventajas de ser feliz pero nunca en las desventajas de ello.
Entonces es mejor buscar la felicidad eternamente y no enocontrarla nunca? o es preferible vivir como vivimos aunque a veces somos muy negativos y estamos tan absortos en nuestros problemas que no lo podemos ver?. Definitivamente opino que es mejor como vivimos con momentos de felicidad que nos hacen saltar de emoción y hasta a veces mostrar algunas lágrimas y tener momentos malos también, aunque no nos guste tanto, eso nos da fuerza, fortaleza y nos enseña que cada vez que la felicidad se asome por nuestras vidas hay que aprovecharla y no invitarla a pasar para que se quede, sino pasar un rato agradable con ella.
Y a lo mejor entra y nos hace pasar minutos tan hermosos que recordaremos siempre en todos los momentos de la vida.
Y puede ser que esto suene como un libro de autoayuda barato, la verdad no se pero, la proxima vez que tengas momentos tristes pensá en los momentos buenos vividos y en los proximos por vivir.
Porque eso es lo que hace a una persona, el poder rescatar lo bueno de algo que a simpre vista parece sin rescate alguno. El tener en cuenta todos los recuerdos para tener en cuenta en mometnos futuros. El buscar la felicidad de sus seres querido y de uno. Y de vivir lo que todos los días, todas las personas del mundo, no importa religión, residencia, raza, etc; viven y luchan.

Presentación

Baa, que estoy diciendo..si en realidad no pienso hacer grandes presentaciones de mi misma, tampoco creo alguien lo lea alguna vez, y si por esas casualidades de la vida con el desvelo de una larga noche llegas y te encontras con mi blog, lo siento por vos, jaja..na..que lo disfrutes? sisi eso..ojalá te guste.




Algo que lleva bastante tiempo entre mis archivos y nunca fue compartido:

Dicen que hay momentos en la vida que te marcan para siempre, bueno creo que por fin me di cuenta que un momento que va a marcar mi vida para siempre y nunca dejará de dolerme es la muerte de mi abuela.Sé que uno suele pensar eso cada vez que muere un ser querido, uno piensa que nunca va a dejar de dolerle su partida y que nunca más podrá volver a nombrarlo sin que corra una lágrima por su mejilla. Bueno esto no es así, no sólo no puedo imaginarme como va a ser la proxima vez que pise su casa sino que siento un dolor intenso en el pecho cada vez que hablo de ella, siento la nenecesidad de hablar de ella, de hacer mi duelo aunque ya he derramado millones de lágrimas por ella y cada vez que lo pienso, lloro más y no puedo terminar de despedirme totalmente...Repaso las charlas, y momentos que pasamos juntas y me imagino si al haber sabido que moriría ese día y a esa ahora podría haber pasado mucho más tiempo con ella, podría haberme quedado a su lado para decirle y volver a decirle millones, billones y hasta trillones de veces cuando la quiero y la voy a extrañar.Me siento culpable por algunos momentos en los que renegué de ella, o momentos en los que rpeferí hacer otra cosa antes que estar con ella y en cuanto tiempo desperdicié y no pude estar a su lado.Pienso, imagino, sueño, lloro, deseo y extraño en ella, a ella, por ella. Y por qué digo que este momento es uno de Mis Momentos? Porque también sueño con ella y creo que de alguna manera puede comunicarse conmigo, cuando estoy entre sus cosas pensando en ella, siento brisas a mi alrededor y ruidos leves que apenas pertuban a cualquiera, pero los percibo de todas formas.Sé que la amo, y creo que lo sabe pero me siento muy mal de no haberselo dicho en esos ultimos momentos.Cuando estaba en terapia intensiva, en vez de preguntarle cuando volveríamos a jugar a las cartas intentando levantarle su ánimo, tendría que haberle recordado también que la amo con toda mi alma y fue y es uno de los seres más maravillosos con los que he tenido el placer de cruzarme en esta vida llena de alegría que en gran parte ella tuvo mucho que ver.....La amo y la extraño y deseo verla aunque sea un instante. Deseo abrazarla y permanecerjunto a ella tocando su rostro y sus manos aunque sea un minuto para poder recordar absolutamente con lujo de detalles cada segundo de nuestras vidas juntas.
A veces necesito a alguien con quien hablar de esto, mis amigas no le dan importancia, no quiero entristecer a mi madre, ni a mi hermana. Me siento como encapsulada en estos sentimientos desorientadores que no me dejan ver más allá.No sólo eso sino que su muerte me ha dejado mucho más sensibililaza a la distancia que me sepatra de mis otros abuelos.Lamento no poder estar las 24hs del día junto a ellos para no dejar oportunidad para decirles que los amo con toda mi alma, para que no me vuelva a ocurrir lo mismo que con mi querida, admirada, amada, extrañada, y deseada YAYA.